Сейчас полиция проводит проверку по факту несчастного случая. Омич случайно выстрелил себе в ногу во время охоты Житель Омской области. Охотник случайно нажал на спусковой крючок и ранил товарища. Полиция проводит проверку по факту несчастного случая в Калачинском районе.
Глава министерства строительства, транспорта и ЖКХ решением Кировского суда признан виновным в неповиновении полиции. Адвокаты высокопоставленного чиновника с таким вердиктом не согласны, считают его политическим и будут его обжаловать. Напомним, что в 26 апреля это была пятница сотрудники полиции попросили нескольких охотников, в числе которых был министр Гребенщиков, показать документы.
По версии силовиков, чиновник отказался это сделать в бранной форме. В ходе судебного заседания была отсмотрена видеозапись событий. Однако полностью разобрать все сказанное участниками инцидента не представилось возможным: слова заглушал звук полицейского вертолета.
Фото Видео Фото Сюжет Сюжет Фото Авторы: Мария Сидорова. Украинцы начали «создавать иллюзию боя»: откровения танкиста. Лина Корсак. На закрытии "Гоголь-центра" выступил Серебренников: зал плакал. Мария Москвичева. Андрей Яшлавский. Бродячие собаки украли из больницы новорожденного мальчика и загрызли его.
Олег Цыганов. NYP: Макрон попытался "образумить спятившего" из-за российской нефти Байдена. Инна Васейкина. Что почитать: Ещё материалы. Эксперты из Архангельского клуба считают, что «день тишины» пора отменить. В Ярославле отбойник обезглавил мотоциклиста.
Светлана Пикалёва. Елена Одинцова. Ирина Меньшикова. Максим Берштейн. В регионах: Ещё материалы. Новости: Ещё материалы. Эксперт поправил главу разведки ВСУ: перелом уже случился, пора сдаваться. Что может скрываться за маленьким, но нескрученным пробегом подержанного авто.
Кадры недели: Киркоров устроил невероятный юбилей сыну, Волочкова показала свадебное платье. Родился и умер в скорой помощи: как Юрий Шатунов из башкирского беспризорника превратился в символ эпохи. Мешал водку с виагрой, обвинялся в изнасиловании, потерял семью: как жил Пьер Нарцисс в последние годы.
Хитрые бобры. Подросток умер в больнице после огнестрельного ранения. Карат - уникальная птица.
На нашем сайте собрано очень много смешных историй про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Ездили мы с одним «другом» в рыбхоз на карпа. Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти. Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклёвка!
Тяну к берегу, а карп мощный — в одну сторону сместился, спутал лесы удочек, в другую — две резинки в кучу собрал. Думаю: «Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу». А я ещё и возле куста стоял, увлёкся, махнул в ту сторону удилищем, и за ветки лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа к берегу.
И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: «Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить». Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним к берегу. Тут надо знать, и он знает, — давно рыбачит-то, — подсачник надо было осторожно снизу-сбоку подвести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался.
А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать моего карпа голыми руками. Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл. И вот сижу я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне вдруг кричит: «У меня здоровый попался. Помоги вытащить! А он ещё и приговаривает: «Нет, ты посмотри — какой здоровый!
Сегодня у нас таких ещё не было! Вот тогда я понял, что высшая справедливость есть. Рассказ одного рыболова. Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу.
Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс «рыбалки»: водка пьется, байки травятся.
В процессе один из «рыбаков» вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить. Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая… Но что там говорить, пьяному море по колено — не говоря уже о реке.
Короче — взял лодку и погреб. Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его кто сомневается — ночью пчелы спят. Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил — не унимается. Я в лодку — он за мной.
Гребу — он за мной. Я и веслом махал — скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью. Бедный Бобик!!!
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет…. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то?
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Ловили мы на Волге щуку. То есть ловили то всяко разно.
В общем, что-то не шло ничего. А мой товарищ взял на рыбалку для сугрева «чекушку» какой-то поганой водки. А у товарища была жена. Лютая, что ваш Виннипегский январь. И она его за несанкционированную пьянку могла поубивать насмерть совсем. Короче, она с берега спустилась незаметно, и он в последний момент чекушечку на крючок за пробку и в воду.
А когда женщина ушла, он воооооотттттт такеную щуку вытащил. Ей богу, не вру. Сантиметров, наверное, шыстдесят щука была. В общем, она всю чекушку заглотила, а обратно чекушка не пошла. И только не надо вот это «такого не может быть», потому как может быть всё.
Да и раздел байками называется. И кстати, поводки были обыкновенными, капроновыми и никакими не металлическими, потому что про щуку мы и не думали. Случай на банкете. Мужик вещает: — Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы — полный багажник, пора собираться домой.
Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком — не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторане увидел в меню «Рыба, запечённая в фольге». Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью.
Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?! Все в один голос кричат: — Своё обручальное кольцо?! Ресторанчик попался паршивый…. Страницы: 1 2 3 4 5. Перейти к содержимому. Прикольные истории про животных Веселые истории про детей Смешные охотничьи байки Забавные истории из жизни Прикольно.
В омской тайге нашли тела трех охотниковПоделиться:
Leave a Reply